Novi recepti

Najbolji kasnonoćni info-sadržaj za nespremne kuhare

Najbolji kasnonoćni info-sadržaj za nespremne kuhare

Pregled najzabavnijih reklama za kuhinjske spravice.

Usred stvaranja naše liste 50 najvažnijih izuma (i otkrića) u hrani i piću i 10 izuma hrane i pića koji nam nisu trebali, podsjetili smo se na ikonične reklame koje prate mnoge proizvode na našoj lista. T -ov nevjerojatan entuzijazam dok lovi ribu u svojoj pećnici s okusom na noževe Ginsu - s tako oštrim oštricama da ih čak ni grana drveta ili gumena cijev ne mogu otupjeti. Evo naših favorita i kliknite ovdje za potpunu listu.

Ginsu noževi

The Slap Chop

Okusna pećnica

Marinator za okus zumiranja

Roštilj George Foreman

Daily Byte redovna je kolumna posvećena zanimljivim vijestima o hrani i trendovima u cijeloj zemlji. Kliknite ovdje za prethodne kolone.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, kako vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. I kakav je napredak napravljen u proteklih nekoliko godina! Od dana, mislim noći, australijskog fudbala i filipinskog badmintona na ESPN -u, moderni nesanica sada ima mnogo veći izbor. Konzervativna potreba više ne smije patiti kroz Hannityja više od jednog puta ili ponavljati u svom umu svaki redak Lennyja iz Zakona i poretka. Danas je ranu jutarnju kartu dopunjen novim i kreativnim žanrom: info reklamom.

U ovom žanru došlo je do izuzetne evolucije. Vježbajte. Od upornog i racionalističkog ugla Chucka Norrisa i Christie Brinkley za “Total Gym ”, postepeno smo prešli u intenzivnu “Insanity ” reklamu. Naš trener Shaun —we smo na ime i#151 obećava trgane trbušnjake u šezdeset dana, ali samo onima koji su zaista predani. Ovdje nema dojenja: “Koliko jako to želiš? ", Pita#148 strog glas. U 4 ujutro mogu doći u iskušenje.

Nemojmo zanemariti reklame za kozmetičke proizvode i proizvode protiv starenja. Rekao sam vam do kraja: koji neproduktivni nesanica nije u potpunosti upoznat s dr. Jean-Louis Sabagh, genijem koji je uspio održati Cindy Crawford u dvadesetima dok je klizio u četrdesete? Info reklama Crawford-Sabagh, koja je najsofisticiranija u žanru do sada proizvedena, omogućava nam blisku vezu sa Cindy, koja zauzvrat predstavlja dr. Sabagha. Program nas zatim tretira nekim ljupkim scenama iz Provanse, rodnog mjesta dr. Sabagha i regije iz koje izvlači tajni sastojak koji je temelj njegovog čudotvornog losiona. Dolazi iz određene vrste dinja koja uzgaja samo okolinu.

Međutim, oprema za čišćenje i kuhinju dugo je bila sastavni dio kasnonoćne reklame. Oduvijek su me privlačili programi u ovoj oblasti, ako ne zbog njihovih filmskih kvaliteta, nego zbog dobrih savjeta potrošača. Istina, ovaj žanr započeo je na sirov i amaterski način, s japanskim kuharima u stilu nindže koji su držali noževe sposobne za rezanje kroz sve stvari, od rajčice i krumpira do kuhinjskih ploča i mikrovalnih pećnica. Ove reklame su također izvorno bile dovoljno vulgarne da se doda: “i čekajte, ima još toga, ” jer vam je obećana dodatna mini verzija kompleta noževa bez dodatne naknade, osim za transport i rukovanje. Ove reklame su vam također omogućile da svoj proizvod kupite u tri jednostavne uplate, što nikada nisam cijenio- ne zato što sam snob, već naprotiv, jer sam uvijek sumnjao da se time želi iskoristiti mališa.

Ipak, kako je vrijeme prolazilo, ove reklame za kuhinju počele su cvjetati, dodajući slojeve složenosti i nijanse. Važan iskorak bila je publika u studijskom okruženju, sa dozvoljenim spontanim reakcijama i aplauzom. S godinama je raznolikost ove publike rasla kako bi držala korak s promjenama u američkoj populaciji. Mnogo prije izbora 2012. godine najbolji info reklame su shvatili trenutnu šibbotu da je demografija sudbina. U ovom žanru postojala je prekrasna serija o blenderima i sokovnicima, svaki program suptilniji i teksturiraniji od prethodnog. Imam tri ili četiri sokovnika na polici u svom podrumu koji svjedoče o dramatičnoj snazi ​​ovih prodajnih mjesta.

Za kraj sam sačuvao najbolje, a to su reklame na uređajima za kuhanje. Davno smo prošli dan roštilja George Foreman i proizvođača toplih sendviča. Govorim o novim vrstama pećnica, sve do nu-vala, nevjerojatnom uređaju koji se kuha brže od konvencionalne pećnice i ostavlja mnogo manji ugljični otisak. Tajna se nalazi u trodijelnoj metodi kuhanja, dostojnoj Hipodamusa: provođenju, konvekciji i infracrvenoj boji. Uređaj se nalazi tačno na vašoj radnoj površini, a kada završite, ide direktno u mašinu za pranje sudova. Sinoć sam krenuo na svoje prvo putovanje i uživao u slatkoj noći REM sna sanjajući o novim receptima.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, dok vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. I kakav je napredak napravljen u proteklih nekoliko godina! Od dana, mislim noći, australijskog fudbala i filipinskog badmintona na ESPN -u, moderni nesanica sada ima mnogo veći izbor. Konzervativna potreba više ne smije patiti kroz Hannityja više od jednog puta ili ponavljati u svom umu svaki redak Lennyja iz Zakona i poretka. Danas je ranu jutarnju kartu dopunjen novim i kreativnim žanrom: info reklamom.

U ovom žanru došlo je do izuzetne evolucije. Vježbajte. Od upornog i racionalističkog ugla Chucka Norrisa i Christie Brinkley za “Total Gym ”, postepeno smo prešli u intenzivnu “Insanity ” reklamu. Naš trener Shaun —we smo na ime i#151 obećava trgane trbušnjake u šezdeset dana, ali samo onima koji su zaista predani. Ovdje nema dojenja: “Koliko jako to želiš? ", Pita#148 strog glas. U 4 ujutro mogu doći u iskušenje.

Nemojmo zanemariti reklame za kozmetičke proizvode i proizvode protiv starenja. Rekao sam vam do kraja: koji neproduktivni nesanica nije u potpunosti upoznat s dr. Jean-Louis Sabagh, genijem koji je uspio održati Cindy Crawford u dvadesetima dok je klizio u četrdesete? Info reklama Crawford-Sabagh, koja je najsofisticiranija u žanru do sada proizvedena, omogućava nam blisku vezu sa Cindy, koja zauzvrat predstavlja dr. Sabagha. Program nas zatim tretira nekim ljupkim scenama iz Provanse, rodnog mjesta dr. Sabagha i regije iz koje izvlači tajni sastojak koji je temelj njegovog čudotvornog losiona. Dolazi iz određene vrste dinja koja uzgaja samo okolinu.

Međutim, oprema za čišćenje i kuhinju dugo je bila sastavni dio kasnonoćne reklame. Oduvijek su me privlačili programi u ovoj oblasti, ako ne zbog njihovih filmskih kvaliteta, nego zbog dobrih savjeta potrošača. Istina, ovaj žanr započeo je na sirov i amaterski način, s japanskim kuharima u stilu nindže koji su držali noževe sposobne za rezanje kroz sve stvari, od rajčice i krumpira do kuhinjskih ploča i mikrovalnih pećnica. Ove reklame su također izvorno bile dovoljno vulgarne da se doda: “i čekajte, ima još toga, ” jer vam je obećana dodatna mini verzija kompleta noževa bez dodatne naknade, osim za transport i rukovanje. Ove reklame su vam također omogućile da svoj proizvod kupite u tri jednostavne uplate, što nikada nisam cijenio- ne zato što sam snob, već naprotiv, jer sam uvijek sumnjao da se time želi iskoristiti mališa.

Ipak, kako je vrijeme prolazilo, ove reklame za kuhinju počele su cvjetati, dodajući slojeve složenosti i nijanse. Važan iskorak bila je publika u studijskom okruženju, sa dozvoljenim spontanim reakcijama i aplauzom. S godinama je raznolikost ove publike rasla kako bi držala korak s promjenama u američkoj populaciji. Mnogo prije izbora 2012. godine najbolji info reklame su shvatili trenutnu šibbotu da je demografija sudbina. U ovom žanru postojala je prekrasna serija o blenderima i sokovnicima, svaki program suptilniji i teksturiraniji od prethodnog. Imam tri ili četiri sokovnika na polici u svom podrumu koji svjedoče o dramatičnoj snazi ​​ovih prodajnih mjesta.

Za kraj sam sačuvao najbolje, a to su reklame na uređajima za kuhanje. Davno smo prošli dan roštilja George Foreman i proizvođača toplih sendviča. Govorim o novim vrstama pećnica, sve do nu-vala, nevjerojatnom uređaju koji se kuha brže od konvencionalne pećnice i ostavlja mnogo manji ugljični otisak. Tajna se nalazi u trodijelnoj metodi kuhanja, dostojnoj Hipodamusa: provođenju, konvekciji i infracrvenoj boji. Uređaj se nalazi tačno na vašoj radnoj površini, a kada završite, ide direktno u mašinu za pranje sudova. Sinoć sam krenuo na svoje prvo putovanje i uživao u slatkoj noći REM sna sanjajući o novim receptima.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, kako vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. I kakav je napredak napravljen u proteklih nekoliko godina! Od dana, mislim noći, australijskog fudbala i filipinskog badmintona na ESPN -u, moderni nesanica sada ima mnogo veći izbor. Konzervativna potreba više ne smije patiti kroz Hannityja više od jednog puta ili ponavljati u svom umu svaki redak Lennyja iz Zakona i poretka. Danas je ranu jutarnju kartu dopunjen novim i kreativnim žanrom: info reklamom.

U ovom žanru došlo je do izuzetne evolucije. Vježbajte. Od upornog i racionalističkog ugla Chucka Norrisa i Christie Brinkley za “Total Gym ”, postepeno smo prešli u intenzivnu “Insanity ” reklamu. Naš trener Shaun —we smo na ime i#151 obećava trgane trbušnjake u šezdeset dana, ali samo onima koji su zaista predani. Ovdje nema dojenja: “Koliko jako to želiš? ", Pita#148 strog glas. U 4 ujutro mogu doći u iskušenje.

Nemojmo zanemariti reklame za kozmetičke proizvode i proizvode protiv starenja. Rekao sam vam do kraja: koji neproduktivni nesanica nije u potpunosti upoznat s dr. Jean-Louis Sabagh, genijem koji je uspio održati Cindy Crawford u dvadesetima dok je klizio u četrdesete? Info reklama Crawford-Sabagh, koja je najsofisticiranija u žanru do sada proizvedena, omogućava nam blisku vezu sa Cindy, koja zauzvrat predstavlja dr. Sabagha. Program nas zatim tretira nekim ljupkim scenama iz Provanse, rodnog mjesta dr. Sabagha i regije iz koje izvlači tajni sastojak koji je temelj njegovog čudotvornog losiona. Dolazi iz određene vrste dinja koja uzgaja samo okolinu.

Međutim, oprema za čišćenje i kuhinju dugo je bila sastavni dio kasnonoćne reklame. Oduvijek su me privlačili programi u ovoj oblasti, ako ne zbog njihovih filmskih kvaliteta, nego zbog dobrih savjeta potrošača. Istina, ovaj žanr započeo je na sirov i amaterski način, s japanskim kuharima u stilu nindže koji su držali noževe sposobne za rezanje kroz sve stvari, od rajčice i krumpira do kuhinjskih ploča i mikrovalnih pećnica. Ove reklame su također izvorno bile dovoljno vulgarne da se doda: “i čekajte, ima još toga, ” jer vam je obećana dodatna mini verzija kompleta noževa bez dodatne naknade, osim za transport i rukovanje. Ove reklame su vam također omogućile da svoj proizvod kupite u tri jednostavne uplate, što nikada nisam cijenio- ne zato što sam snob, već naprotiv, jer sam uvijek sumnjao da se time želi iskoristiti mališa.

Ipak, kako je vrijeme prolazilo, ove reklame za kuhinju počele su cvjetati, dodajući slojeve složenosti i nijanse. Važan iskorak bila je publika u studijskom okruženju, sa dozvoljenim spontanim reakcijama i aplauzom. S godinama je raznolikost ove publike rasla kako bi držala korak s promjenama u američkoj populaciji. Mnogo prije izbora 2012. godine najbolji info reklame su shvatili trenutnu šibbotu da je demografija sudbina. U ovom žanru postojala je prekrasna serija o blenderima i sokovima za ekstrakciju sokova, svaki program suptilniji i teksturiraniji od prethodnog. Imam tri ili četiri sokovnika na polici u svom podrumu koji svjedoče o dramatičnoj snazi ​​ovih prodajnih mjesta.

Za kraj sam sačuvao najbolje, a to su reklame na uređajima za kuhanje. Davno smo prošli dan roštilja George Foreman i proizvođača toplih sendviča. Govorim o novim vrstama pećnica, sve do nu-vala, nevjerojatnom uređaju koji se kuha brže od konvencionalne pećnice i ostavlja mnogo manji ugljični otisak. Tajna se nalazi u trodijelnoj metodi kuhanja, dostojnoj Hipodamusa: provođenju, konvekciji i infracrvenoj boji. Uređaj se nalazi tačno na vašoj radnoj površini, a kada završite, ide direktno u mašinu za pranje sudova. Sinoć sam krenuo na svoje prvo putovanje i uživao u slatkoj noći REM sna sanjajući o novim receptima.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, dok vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. I kakav je napredak napravljen u proteklih nekoliko godina! Od dana, mislim noći, australijskog fudbala i filipinskog badmintona na ESPN -u, moderni nesanica sada ima mnogo veći izbor. Konzervativna potreba više ne smije patiti kroz Hannityja više od jednog puta ili ponavljati u svom umu svaki redak Lennyja iz Zakona i poretka. Danas je ranu jutarnju kartu dopunjen novim i kreativnim žanrom: info reklamom.

U ovom žanru došlo je do izuzetne evolucije. Vježbajte. Od upornog i racionalističkog ugla Chucka Norrisa i Christie Brinkley za “Total Gym ”, postepeno smo prešli u intenzivnu “Insanity ” reklamu. Naš trener Shaun —we smo na ime i#151 obećava trgane trbušnjake u šezdeset dana, ali samo onima koji su zaista predani. Ovdje nema dojenja: “Koliko jako to želiš? ", Pita#148 strog glas. U 4 ujutro mogu doći u iskušenje.

Nemojmo zanemariti reklame za kozmetičke proizvode i proizvode protiv starenja. Rekao sam vam do kraja: koji neproduktivni nesanica nije u potpunosti upoznat s dr. Jean-Louis Sabagh, genijem koji je uspio održati Cindy Crawford u dvadesetima dok je klizio u četrdesete? Info reklama Crawford-Sabagh, koja je najsofisticiranija u žanru do sada proizvedena, omogućava nam blisku vezu sa Cindy, koja zauzvrat predstavlja dr. Sabagha. Program nas zatim tretira nekim ljupkim scenama iz Provanse, rodnog mjesta dr. Sabagha i regije iz koje izvlači tajni sastojak koji je temelj njegovog čudotvornog losiona. Dolazi iz određene vrste dinja koja uzgaja samo okolinu.

Međutim, oprema za čišćenje i kuhinju dugo je bila sastavni dio kasnonoćne reklame. Oduvijek su me privlačili programi u ovoj oblasti, ako ne zbog njihovih filmskih kvaliteta, nego zbog dobrih savjeta potrošača. Istina, ovaj žanr započeo je na sirov i amaterski način, s japanskim kuharima u stilu nindže koji su držali noževe sposobne za rezanje kroz sve stvari, od rajčice i krumpira do kuhinjskih ploča i mikrovalnih pećnica. Ove reklame su također izvorno bile dovoljno vulgarne da se doda: “i čekajte, ima još toga, ” jer vam je obećana dodatna mini verzija kompleta noževa bez dodatne naknade, osim za transport i rukovanje. Ove reklame su vam također omogućile da svoj proizvod kupite u tri jednostavne uplate, što nikada nisam cijenio- ne zato što sam snob, već naprotiv, jer sam uvijek sumnjao da se time želi iskoristiti mališa.

Ipak, kako je vrijeme prolazilo, ove reklame za kuhinju počele su cvjetati, dodajući slojeve složenosti i nijanse. Važan iskorak bila je publika u studijskom okruženju, sa dozvoljenim spontanim reakcijama i aplauzom. S godinama je raznolikost ove publike rasla kako bi držala korak s promjenama u američkoj populaciji. Mnogo prije izbora 2012. godine, najbolji informativni oglasi su shvatili trenutnu šibicu da je demografija sudbina. U ovom žanru postojala je prekrasna serija o blenderima i sokovnicima, svaki program suptilniji i teksturiraniji od prethodnog. Imam tri ili četiri sokovnika na polici u svom podrumu koji svjedoče o dramatičnoj snazi ​​ovih prodajnih mjesta.

Za kraj sam sačuvao najbolje, a to su reklame na uređajima za kuhanje. Davno smo prošli dan roštilja George Foreman i proizvođača toplih sendviča. Govorim o novim vrstama pećnica, sve do nu-vala, nevjerojatnom uređaju koji se kuha brže od konvencionalne pećnice i ostavlja mnogo manji ugljični otisak. Tajna se nalazi u trodijelnoj metodi kuhanja, dostojnoj Hipodamusa: provođenju, konvekciji i infracrvenoj boji. Uređaj se nalazi tačno na vašoj radnoj površini, a kada završite, ide direktno u mašinu za pranje sudova. Sinoć sam krenuo na svoje prvo putovanje i uživao u slatkoj noći REM sna sanjajući o novim receptima.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, kako vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. I kakav je napredak napravljen u proteklih nekoliko godina! Od dana, mislim noći, australijskog fudbala i filipinskog badmintona na ESPN -u, moderni nesanica sada ima mnogo veći izbor. Konzervativna potreba više ne smije patiti kroz Hannityja više od jednog puta ili ponavljati u svom umu svaki redak Lennyja iz Zakona i poretka. Danas je ranu jutarnju kartu dopunjen novim i kreativnim žanrom: info reklamom.

U ovom žanru došlo je do izuzetne evolucije. Vježbajte. Od upornog i racionalističkog ugla Chucka Norrisa i Christie Brinkley za “Total Gym ”, postepeno smo prešli u intenzivnu “Insanity ” reklamu. Naš trener Shaun —we smo na ime i#151 obećava trgane trbušnjake u šezdeset dana, ali samo onima koji su zaista predani. Ovdje nema dojenja: “Koliko jako to želiš? ", Pita#148 strog glas. U 4 ujutro mogu doći u iskušenje.

Nemojmo zanemariti reklame za kozmetičke proizvode i proizvode protiv starenja. Rekao sam vam do kraja: koji neproduktivni nesanica nije u potpunosti upoznat s dr. Jean-Louis Sabagh, genijem koji je uspio održati Cindy Crawford u dvadesetima dok je klizio u četrdesete? Info reklama Crawford-Sabagh, koja je najsofisticiranija u žanru do sada proizvedena, omogućava nam blisku vezu sa Cindy, koja zauzvrat predstavlja dr. Sabagha. Program nas zatim tretira nekim ljupkim scenama iz Provanse, rodnog mjesta dr. Sabagha i regije iz koje izvlači tajni sastojak koji je temelj njegovog čudotvornog losiona. Dolazi iz određene vrste dinja koja uzgaja samo okolinu.

Međutim, oprema za čišćenje i kuhinju dugo je bila sastavni dio kasnonoćne reklame. Oduvijek su me privlačili programi u ovoj oblasti, ako ne zbog njihovih filmskih kvaliteta, nego zbog dobrih savjeta potrošača. Istina, ovaj žanr započeo je na sirov i amaterski način, s japanskim kuharima u stilu nindže koji su držali noževe sposobne za rezanje kroz sve stvari, od rajčice i krumpira do kuhinjskih ploča i mikrovalnih pećnica. Ove reklame su također izvorno bile dovoljno vulgarne da se doda: “i čekajte, ima još toga, ” jer vam je obećana dodatna mini verzija kompleta noževa bez dodatne naknade, osim za transport i rukovanje. Ove reklame su vam također omogućile da svoj proizvod kupite u tri jednostavne uplate, što nikada nisam cijenio- ne zato što sam snob, već naprotiv, jer sam uvijek sumnjao da se time želi iskoristiti mališa.

Ipak, kako je vrijeme prolazilo, ove reklame za kuhinju počele su cvjetati, dodajući slojeve složenosti i nijanse. Važan napredak bila je publika u studijskom okruženju, sa dozvoljenim spontanim reakcijama i aplauzom. S godinama je raznolikost ove publike rasla kako bi držala korak s promjenama u američkoj populaciji. Mnogo prije izbora 2012. godine, najbolji informativni oglasi su shvatili trenutnu šibicu da je demografija sudbina. U ovom žanru postojala je prekrasna serija o blenderima i sokovnicima, svaki program suptilniji i teksturiraniji od prethodnog. Imam tri ili četiri sokovnika na polici u svom podrumu koji svjedoče o dramatičnoj snazi ​​ovih prodajnih mjesta.

Za kraj sam sačuvao najbolje, a to su reklame na uređajima za kuhanje. Davno smo prošli dan roštilja George Foreman i proizvođača toplih sendviča. Govorim o novim vrstama pećnica, sve do nu-vala, nevjerojatnom uređaju koji se kuha brže od konvencionalne pećnice i ostavlja mnogo manji ugljični otisak. Tajna se nalazi u trodijelnoj metodi kuhanja, dostojnoj Hipodamusa: provođenju, konvekciji i infracrvenoj boji. Uređaj se nalazi tačno na vašoj radnoj površini, a kada završite, ide direktno u mašinu za pranje sudova. Sinoć sam krenuo na svoje prvo putovanje i uživao u slatkoj noći REM sna sanjajući o novim receptima.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, dok vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. I kakav je napredak napravljen u proteklih nekoliko godina! Od dana, mislim noći, australijskog fudbala i filipinskog badmintona na ESPN -u, moderni nesanica sada ima mnogo veći izbor. Konzervativna potreba više ne smije patiti kroz Hannityja više od jednog puta ili ponavljati u svom umu svaki redak Lennyja iz Zakona i poretka. Danas je ranu jutarnju kartu dopunjen novim i kreativnim žanrom: info reklamom.

U ovom žanru došlo je do izuzetne evolucije. Vježbajte. Od upornog i racionalističkog ugla Chucka Norrisa i Christie Brinkley za “Total Gym ”, postepeno smo prešli u intenzivnu “Insanity ” reklamu. Naš trener Shaun —we smo na ime i#151 obećava trgane trbušnjake u šezdeset dana, ali samo onima koji su zaista predani. Ovdje nema dojenja: “Koliko jako to želiš? ", Pita#148 strog glas. U 4 ujutro mogu doći u iskušenje.

Nemojmo zanemariti reklame za kozmetičke proizvode i proizvode protiv starenja. Rekao sam vam do kraja: koji neproduktivni nesanica nije u potpunosti upoznat s dr. Jean-Louis Sabagh, genijem koji je uspio održati Cindy Crawford u dvadesetima dok je klizio u četrdesete? Info reklama Crawford-Sabagh, koja je najsofisticiranija u žanru do sada proizvedena, omogućava nam blisku vezu sa Cindy, koja zauzvrat predstavlja dr. Sabagha. Program nas zatim tretira nekim ljupkim scenama iz Provanse, rodnog mjesta dr. Sabagha i regije iz koje izvlači tajni sastojak koji je temelj njegovog čudotvornog losiona. Dolazi iz određene vrste dinja koja uzgaja samo okolinu.

Međutim, oprema za čišćenje i kuhinju dugo je bila sastavni dio kasnonoćne reklame. Oduvijek su me privlačili programi u ovoj oblasti, ako ne zbog njihovih filmskih kvaliteta, nego zbog dobrih savjeta potrošača. Istina, ovaj žanr započeo je na sirov i amaterski način, s japanskim kuharima u stilu nindže koji su držali noževe sposobne za rezanje kroz sve stvari, od rajčice i krumpira do kuhinjskih ploča i mikrovalnih pećnica. Ove reklame su također izvorno bile dovoljno vulgarne da se doda: “i čekajte, ima još toga, ” jer vam je obećana dodatna mini verzija kompleta noževa bez dodatne naknade, osim za transport i rukovanje. Ove reklame su vam također omogućile da svoj proizvod kupite u tri jednostavne uplate, što nikada nisam cijenio- ne zato što sam snob, već naprotiv, jer sam uvijek sumnjao da se time želi iskoristiti mališa.

Ipak, kako je vrijeme prolazilo, ove reklame za kuhinju počele su cvjetati, dodajući slojeve složenosti i nijanse. Važan iskorak bila je publika u studijskom okruženju, sa dozvoljenim spontanim reakcijama i aplauzom. S godinama je raznolikost ove publike rasla kako bi držala korak s promjenama u američkoj populaciji. Mnogo prije izbora 2012. godine, najbolji informativni oglasi su shvatili trenutnu šibicu da je demografija sudbina. U ovom žanru postojala je prekrasna serija o blenderima i sokovnicima, svaki program suptilniji i teksturiraniji od prethodnog. Imam tri ili četiri sokovnika na polici u svom podrumu koji svjedoče o dramatičnoj snazi ​​ovih prodajnih mjesta.

Za kraj sam sačuvao najbolje, a to su reklame na uređajima za kuhanje. Davno smo prošli dan roštilja George Foreman i proizvođača toplih sendviča. Govorim o novim vrstama pećnica, sve do nu-vala, nevjerojatnom uređaju koji se kuha brže od konvencionalne pećnice i ostavlja mnogo manji ugljični otisak. Tajna se nalazi u trodijelnoj metodi kuhanja, dostojnoj Hipodamusa: provođenju, konvekciji i infracrvenoj boji. Uređaj se nalazi točno na vašoj radnoj površini, a kad završite, ide direktno u perilicu posuđa. Sinoć sam krenuo na svoje prvo putovanje i uživao u slatkoj noći REM sna sanjajući o novim receptima.


Uspavana ljepotica

Postoje dvije vrste nesanice: produktivna i neproduktivna. Produktivan rad cijelu noć, dobro iskorištavajući njihove slobodne sate. Neki ljudi pitaju: “Kako on ili ona uspijevaju sve to postići u dvadeset četiri sata dnevno? ” Ali su previše strogi prema sebi. Normalna osoba nema dvadeset četiri sata dnevno, već šesnaest ili sedamnaest sati, a ostatak će zauzeti vožnja brodom po rijeci Lethe. Samo produktivni nesanica uspijeva prevariti prirodu.

Neproduktivni nesanica je potpuno druga vrsta. Kasne noći i rane jutarnje sate provodi napola dozirajući, kako vrijeme polako prolazi. Nažalost, neproduktivni nesanica sa nestrpljivim iščekivanjem čeka da pas ustane. Čudo je kako su takve osobe ikad ostale razumne, ako jesu, prije pojave kabelske televizije. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Uspavana ljepotica

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Uspavana ljepotica

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Uspavana ljepotica

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.